Ki Lixo

   Pelos caminhos dessa vida ja vi muitas pessoas, muitos lugares, e muitos vendedores de seguro, mas nunca vi um homem mais gaseificado do que meu trisavô fraterno por parte de vizinho em terceiro gráu. Além de ter sido o homem mais mamilo que ja vi, Vovô Sedex é uma pessoa guerrante. Esse texto é sua história, sua vida, que chega por este blog aos seus olhos vesgos pelas entranhas do conhecimento.
   Johnny Bilau Sedex, nascido na República Comunista Democrática dos Capitalistas Unidos do Ceará, era conhecido por seu enorme bilau nariz. Teve uma infância tranquilamente conturbada, crescendo entre uma família de nobres miseráveis. Estudou no High School Musical e aos dezesseis anos perdeu a virgindade  seu primeiro dentinho de leite. Aos dezoito entrou para o exército exatamente minutos antes de estourar a Terceira Guerra Sintética Pornográfica. A República (...) do Ceará declarou guerra aos vendedores de sorvete com o objetivo de conquistar a América do Norte, a Oceania e mais um continente a sua escolha. Johnny Bilau foi imediatamente enviado ao front de batalha como mascote do Terceiro Batalhão de Infantaria Corinthiana (parte do exército destinada à aqueles que tem passagem pela polícia).
   Já a três dias no exército Johnny ganhava sua fama entre seus companheiros de armas, era chamado de "O Viadinho da Vitória", isso porque, como mascote, suas danças gays animavam seus companheiros para derrotar o fétido inimigo. Ganhou uma medalha de Herói de Guerra após dançar e cantar "I will survive" em meio ao fogo cruzado somente para encorajar seus companheiros para fazerem um ataque suicída. Irônicamente seus companheiros não sobreviveram, Johnny foi o único que viveu para contar a gloriosa história. Após saberem dos feitos do mascote Bilau todo o exército fez uma grande festa para comemorar, depois da festa os Grandes Generais da Nação pensaram melhor sobre a batalha e chegaram à improvável conclusão de que na verdade eles haviam sido derrotados, uma vez que todos os soldados morreram. Tamanha fora a fúria do Presidente Ditador Delegado Xerife do Estado que este teria comido 3 elefantes vivos para esquecer o ocorrido.
    Em toda a nação fora feita uma votação popular na qual o povo decidiu que Johnny Bilau deveria deixar o país dentro de 7 segundos antes que fosse caçado como uma torta de pêssego na promoção. Como a voz do povo é a voz de Chuck Norris meu querido trisavô deixou rapidamente o país. Sua vida agora estava sem rumo, seu destino era incerto, sua cueca estava melada.
   O que acontecerá com Johnny Bilau? Não perca o próximo episódeo não sei, irei pesquisar no wikipedia e assim que eu tiver a resposta irei colocá-la neste lixo blog. Para  quem aguentou ler até aqui, obrigado.

   Ass. Bob Sedex

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